viernes, 14 de diciembre de 2012

MI CADENA DE BARES


14/12/12     Viernes

 

 

 

Estoy pesando que si tuviera una cadena de Bares en Barcelona me gustaría darles a cada uno de ellos “una entidad progre”, “una entidad cultural”, un “algo” por el que se vislumbrara que ahí se quiere servir algo más que el simple “tapeo” o la “cervecita con bravas”.

 

Se que no tengo nada que ver con los negocios.

Se que no tengo ni idea de visión de mercados.

Se que es muy probable que si yo los regentara durarían poco.

 

Lo que si que se es que tengo una gran imaginación y aunque solo fuera por vivir “el día de la inauguración”, me sentiría colmada.

 

Me imagino “mis bares” uno casi al lado del otro.

Me imagino siendo yo misma la competencia.

Me imagino los distintos uniformes de mis empleados, en los que predominando el negro, llevarían según el establecimiento, un toque sutil con un color vivo y llamativo de rojo, amarillo, azul, verde o violeta.

Me imagino a un personal agradable, amable y con muy buen humor.

Me imagino como poco a poco vamos consiguiendo una fiel clientela.

 

Os preguntaréis como me ha entrado esa especie de vocación repentina. La verdad es que en el fondo el tema expuesto me importa bastante poco.

El motivo real es que “tengo los nombres para mi cadena de Bares” y por tenerlos, me he visto obligada a “imaginarme en el negocio”.

 

Sin más preámbulo paso a exponer los Nombres:

- Bar   Celona.

- Almodo   Bar.

- Bar   Bitúrico.

- Amena  Bar.

- Mari  Bar  Bola.

 

De momento esos. Luego ya veremos.

 

La decoración lógicamente irá ligada a los nombres de los establecimientos.

 

Bar Celona:

Tonos azules mediterráneos.

Mesas con azulejos gaudinianos.

Barra ondulada a modo de balcones de La Pedrera.

Espacios reservados como los palcos del Liceo.

Precios especiales a las Familias que muestren algo Sagrado.

 

Almodo   Bar:

Música de boleros.

Gran mural con la foto de Carmen Maura cuando es regada por empleados públicos.

En una especie de hornacina la foto de la madre de Almovar dando las noticias del telediario.

Mesas rústicas.

Hogazas de pan.

Algunas figuritas casi imperceptibles de Santos.

Foto de la cabeza de un león blanco.

 

Amena   Bar:

Dos niveles:

Abajo el público.

Arriba… Los Otros.

Ambiente cultural.

Libros.

Un púlpito por si algún cliente quiere exponer sus ideas.

 

 

Bar   Bitúrico:

Se expondrán en el exterior, para no llevarnos a equívocos, carteles de:

Prohibido fumar.

Prohibido bebidas alcohólicas a menores de 18 años.

Prohibido todo tipo de sustancias ilícitas.

Predominio del blanco.

Sofás de distintos tonos cálidos.

Música chill-out.

Las bebidas se expenderán desde unos enormes “goteros”.

 

 

Mari   Bar   Bola:

Lógicamente lo presidirá todo, Las Meninas de Velazquez.

Todo, todo.

Como si se tratase de la Capilla Sixtina, el cuadro lo “envolverá todo”.

Se dispondrán de comidas especiales por si los clientes padecen algún tipo de intolerancia alimenticia.

Todo el local estará habilitado para todo tipo de discapacidad.

Rampas.

Ascensores.

Mesas y sillas de distintas alturas.

Personal especializado para que pasen una velada agradable.

 

 

No se cuando será la inauguración.

Os tendré informados.

No me faltéis.

Sin vosotros nada sería posible.

 

 

 

 

Mañana, más.

 

martes, 11 de diciembre de 2012

MI TRAVESIA POR EL DESIERTO


11/12/12  Martes

 

 

Hoy necesito “una especie de retiro”.

Hoy necesito “una excursión por el Desierto”.

Hoy necesito “ser yo la protagonista”, “pensar solo en mi”.

 

Para la ocasión me he puesto una chilaba, un turbante de alegres pero cálidos colores y unas sandalias.

Al camello lo he enjaezado como si a una fiesta lo presentara.

Primero la manta de colores vivos que compramos en Morella.

Después una silla bien forrada con varias capas de lana de oveja.

Por último unas riendas laxas adornadas con borlas multicolores.

 

Como es la primera vez que voy al Desierto, me dejo llevar por lo aprendido en las películas.

 

Tengo claro que el agua es imprescindible, pero también tengo claro que solo podré disponer de lo que me lleve y es muy importante no pasar ni sed ni hambre.

Tengo claro que me puede sorprender una tormenta de arena.

Tengo claro que puede cambiar bruscamente la temperatura y lo mismo me encuentro con un calor terrible como con un frío de mil demonios.

Tengo claro que puedo ser asaltada, robada e incluso asesinada, sin que nadie se entere y ser luego pasto para los animales carroñeros. Claro está que para que eso suceda deberá de pasar mucho tiempo, ya que no me imagino “recién muerta siendo carroña”.

 

Una vez comprobado que el atuendo me favorece y que el camello está engalanado acorde con la ocasión…¡Tenemos una estampa magnífica!...

Parezco “Victoria de Arabia”!, paso a solventar adecuadamente los temas de “intendencia”.

 

El avituallamiento:

 

Agua, mucha agua.

Llevaré dos odres de oveja rebosantes de agua.

Aquí quiero hacer un inciso:

Como ya he dicho antes que mis conocimientos solo se basan en las películas, todos recordamos la maravillosa sensación que produce “ver con que gusto, con que avidez bebe el agua el que tras ser encontrado medio muerto, con claros signos de insolación, con grietas en los labios, con la mirada obnubilada…bebe de ese odre por el que fluye el agua cristalina”.

Todos en ese momento nos la imaginamos “fresca” y agradable… pero la realidad, no olvidaros que estamos en el desierto, es que el agua estará “caliente a más no poder”, “asquerosa”, casi “imbebible”.

Por qué digo esto “rompiendo el romanticismo peliculil”?.

Porque lo se.

¿O es que nadie ha bebido alguna vez de esa botella que llevamos en el coche en verano y que solo de beberla te da hasta risa de lo caliente que está y te hace exclamar: ¡es que no te puedes imaginar lo caliente que está! ¡Pruébala! y que según el grado de curiosidad del acompañante la beberá también, uniéndose a las risas que produce ese horror con un cierto toque masoquista?

 

Fin del inciso.

 

Llevaré dos odres de agua.

Para comer, solo cosas que me gusten y envasadas correctamente para que no se pongan malas por el calor:

Carne con tomate.

Atún con tomate.

Pollo con tomate.

Conejo con tomate.

Tortilla de patatas.

Tortilla de alcachofas,

Tortilla de cebolla.

Tortilla de berenjenas.

Tortilla de Betanzos.

Carne rebozada.

Pechugas rebozadas.

Libritos de lomo.

Chistorra.

Morcillas de cebolla.

Jamón ibérico.

Latas de fabada.

Latas de lentejas a la riojana.

Latas de cocido madrileño.

Latas de callos.

Pizza cuatro estaciones.

Pizza cuatro quesos.

Pizza barbacoa.

Pizza de jamón y queso.

Pizza margarita, por si estoy desganada.

 

Bolsas de patatas fritas.

Bolsas de ganchitos.

Bolsas de cortezas.

Bolsas de pistachos.

Bolsas de cacahuetes.

Bolsas de nueces de macadamia.

Tomates.

Sal.

Aceite.

Pan Bimbo, mucho pan Bimbo.

Abrelatas, por si fallan las anillas.

 

Inciso: después de leer lo que me llevo he decidido que sean seis odres de agua… con la sed que da todo eso…!

 

Para la tormenta de arena:

Cubo y pala.

Sombrilla. (Al ser la tormenta de arena mejor sombrilla que paraguas).

Gafas.

 

Para los cambios bruscos de temperatura:

Chilabas de manga corta.

Chilabas de manga larga.

Abanico.

Bufanda.

Sandalias.

Botas.

Calcetines.

Crema solar.

Leña.

Pastillas para encender el fuego.

Chispero.

 

Contra los Piratas del Desierto:

Dos pistolas.

Dos escopetas de cañón recortado.

Dos ametralladoras.

Bombas de mano.

Minas.

Dos sables.

Dos espadas.

Dos florines.

Dos dagas.

Un puñal, solo uno. Lo llevaré al cinto.

Gran cantidad de munición.

 

Bueno… yo creo que lo llevo todo.

 

Salgo ahora mismo.

 

¡Que vergüenza! ¡Como me mira la gente!

La salida desde el parking ha sido total.

Todo Barcelona me mira.

Los niños creen que soy un Rey Mago.

 

Sigo, sigo, sigo…

 

¡Que agradable el cimbreo a camello!

 

Sigo, sigo, sigo…

 

¡Que dolor de cintura!

 

Llego al Desierto.

 

¡Que calor!

 

¡Que suerte allí a lo lejos se divisa un oasis!

 

¡Corre Roberto! (así se llama el camello).

 

¡Que hambre!

 

Aquí a la sombra de la palmera se está de maravilla…

Empezaré por la carne con tomate y la tortilla de patatas.

Uhm, riquísimas!

 

Dormiré una siesta.

 

Me despierto.

 

Estoy tan a gusto que no soporto la soledad.

Si no cuento lo que siento… es como si no lo viviera.

¡Roberto, nos vamos a Barcelona!

 

Roberto ¿verdad que me ha salido buenísima la tortilla de alcachofas?.

 

 

 

Mañana, más.

 

 

 

 

 

 

lunes, 10 de diciembre de 2012

REBELDES A LA FUERZA

10/12/12   Lunes
 
 
Como muchas familias hemos aprovechado el puente de la Constitución/Purísima (una vez más se une lo divino con lo humano), para arreglar la casa con motivos navideños y sentir como si nuestra casa fuera el Corte Inglés que ¡Ya es Navidad! aunque estemos a primeros de diciembre.
Ese “Eterno preámbulo de la Navidad”, ahora tiene más vigencia que nunca.
 
Curiosamente este año ha sido diferente a todos los años anteriores.
Cuando adornábamos el árbol la cosa ha sido sencilla una vez hemos encontrado esa caja “de fondo de armario bolil”.
Primero las luces. Por suerte funcionaban.
Luego hemos colgado un sin fin de monigotes navideños sin olvidar las sempiternas bolas, desechando las que parecían “antiguas”.
Nada de cintas ni de escobillones.
La estrella, en la cima del árbol.
Hemos cantado algún villancico para creernos “que la cosa va en serio”.
 
Hasta aquí ha sido igual como siempre…
Pero… ay!, cuando hemos empezado a montar “el Belén”…
Aquí la cosa ha sido mucho más peliaguda…
 
Escuchábamos “la voz en off” de Benedicto XVI…
-         No es cierto que había un buey y una mula…
-         No es cierto que llegaran los Reyes…
-         No es cierto que les condujera una estrella…
-         Los Reyes no venían de Oriente, venían de Andalucía…
-         No es cierto que le adoraran los pastores…
 
¿Y que hacemos con los Reyes?
¿Y que hacemos con el buey y la mula?
¿Y que hacemos con todas las gallinitas y corderitos?
¿Y que hacemos con el pozo?
¿Y que hacemos con el río y el puente?
¿Y que hacemos con el papel azul con estrella incorporada?
¿Y que hacemos con todos los pastores y sus ofrendas?
¿Y que hacemos con la lavandera que poníamos al lado del río?
¿Y que hacemos con las montañas?
¿Y que hacemos con esa olla que lleva luz que parece que se está cociendo algo y que tanto cuesta que funcione?
¿Y que hacemos con esa techumbre de corcho que protege el portal?
¿Y que hacemos con…
 
De repente en medio de ese terrible aturdimiento nos miramos y nos damos cuenta que solo tenemos en las manos a San José a la Virgen y al Niño…
 
Sin mediar palabra, aunque leyendo en nuestras miradas un “¿Qué hacemos?, vamos poco a poco guardando todas las figuritas del Belén con pena y nostalgia.
 
Sin mediar palabra, nos ponemos los abrigos.
Sin mediar palabra, nos vamos a una tienda de chinos.
Sin mediar palabra, vamos comprando lo que se nos ocurre.
Sin mediar palabra ,nos vamos a casa.
Sin mediar palabra, nos ponemos a hacer el Belén.
 
Al cabo de un rato terminado el Belén lo miramos desde una cierta distancia y al ver su conjunto nos decimos:
-         No podíamos hacer otra cosa…
 
Ante nuestros ojos teníamos a:
 “Tres Toreros” que sustituían a los “Tres Reyes Magos” rodeando a todo el Gobierno y la Oposición convertidos en “Caganer”.
 
Cantando villancicos nos fuimos tan contentos hacia el Árbol.
Pepe estupefacto ante tamaña “aberración” dice:
 
    ¡Es que nos lo están quitando todo!
 
A lo que le decimos:
    ¡No Pepe, mientras estemos aquí, a ti no te quitan nada!
 
Sin mediar palabra nos pusimos a montar el Belén como ¡Dios Manda!:
Con sus Reyes.
Con su buey y su mula.
Con los pastores y sus múltiples ofrendas.
Con su pozo.
Con su río.
Con su puente.
Con su lavandera.
Con su…
Bueno… la luz de la olla no ha funcionado…
 
 
Mañana, más.
 
 
 
 
 
 
 
 
 


martes, 4 de diciembre de 2012

TIEMPO DE VACUNAS

04/12/12   Martes
 
 
 
Ya hace años que fielmente por estas fechas me vengo vacunando de la Gripe.
Es para mí como un “salvoconducto de salud” y me deja la mar de tranquila.
Luego como siempre pasará “lo que Dios quiera”, pero yo me quedo tan contenta.
 
Este año después de pensar y pensar he vuelto al Ambulatorio diciendo que me quería vacunar.
La Doctora ha mirado mi ficha y me ha dicho:
-         ¡Pero si ya te hemos vacunado el mes pasado!
-         Si, ya lo se. Me he vacunado de la Gripe.
-         ¿Entonces?
-         Doctora, es que ahora vengo para que me vacune de la Rabia… ¡Tengo tanta Rabia!
La Doctora se ha quedado por un momento parada. Luego dirigiéndose a su enfermera la he oído decir:
-         Pilar, prepara dos vacunas antirrábicas. Una se la pones a la paciente y la otra guárdala para mí.
Al cabo de un rato, la enfermera sube con tres dosis.
-         ¿Cómo tres dosis?
-         Es que lo he estado pensando y creo que a mí tampoco me vendría nada mal. Lo malo es que al pedirla al Laboratorio todo el personal se ha quedado en un principio “algo perplejo”, pero luego todos han empezado a vacunarse de la rabia.
No se puede imaginar ¡la que hemos liado!
Ha corrido la voz y todo el mundo quiere la vacuna.
¡Con decirle que se está formando tal lío que lo del año de “La Gripe A” al lado de esto… no fue nada!
-         Pilar, tu me la pones a mi y yo te la pongo a ti. No sea que nos las quiten.
 
Cuando salgo del Ambulatorio me encuentro rodeada y atrapada entre una nube de paparazzis.
Todos quieren saber como me encuentro.
Los flases me ciegan.
Los micrófonos de todas las cadenas de televisión se dirigen hacia mi boca.
Todos a grito pelado me hacen preguntas.
Los de “Sálvame” quieren que vaya esta tarde a su programa.
Mari Lo Montero no para de preguntarme si he comprobado si los anticuerpos que he recibido son de un donante venerable o de un  donante indeseable. No para de susurrarme “salud y suerte”.
 
Yo no decía nada.
Las preguntas y las respuestas las hacían ellos mismos.
Para no defraudarlos, “finjo un telele” y eso ya fue “el acabose de la dicha pensando en los televidentes”.
Todos gritan:
¡Como es que no está aquí el Samur!
¡Hay que denunciar al Ambulatorio!
 
De un salto me pongo en pie.
Todos callan.
Noto que esperan que diga algo.
 
No puedo defraudarlos.
 
¡Señoras, señores… ya me está haciendo efecto!
 
Acaba de desaparecer de mi, LA RABIA.
 
Estoy deseando que llegue el viernes para saber que nuevas medidas, nuestros queridos gobernantes, han decidido en el Consejo de Ministros.
 
Me siento Feliz!
 
Me siento Segura!
 
Al mover los brazos siento con gran asombro que me separo del suelo…
¡Estoy volando!
 
¡Es una sensación maravillosa!
 
Me dejo llevar.
 
A lo lejos leo un cartel que dice:
 
  “A Alemania un montón de kilómetros. No queremos recaídas”.
 
RRRRRIIIIIINNNNGGGGGG!!!!!!!
RRRRRIIIIIINNNNGGGGGG!!!!!!!
Despierto con el sonido del despertador.
 
Me acuerdo de todo.
 
Me quedo pensativa…
 
ME VOY A VACUNAR DE LA RABIA!
 
 
 
 
 
 
Mañana, más.
 
 
 
 
 
 
 
 


viernes, 9 de noviembre de 2012

TENIA QUE SUCEDER

09/11/12     Viernes
 
 
Esto se venía venir.
A mi ya me extrañaba que no contaran conmigo.
También tengo que decir que era inevitable que se produjera considerando mi eterna “coletilla final: Mañana, Más”.
 
Sin más preámbulos, paso a comentaros los hechos acaecidos recientemente:
 
Si, ayer me llamó Rajoy.
Si, ayer hablé con Más.
Si, ayer me reuní con el Rey.
 
Lo malo es que al haber tenido en un solo día tantas conversaciones tan dispares y a la vez tan intensas hoy me he despertado con tal lío mental que no se bien “quien me dijo que” y “a quien le dije como”.
 
Al final como siempre  uno se acuerda solamente de “una tontería” y se olvida prácticamente de todo lo “profundo y serio” que se dijo y de lo que en realidad era importante y el motivo de esa conversación.
 
Para explicarme mejor y por poner un ejemplo:
De aquel programa televisivo “Tengo una pregunta para usted” en la que participó el anterior Presidente, el casi olvidado Don José Luis Rodríguez Zapatero, de todas las múltiples preguntas que se le hizo, “solo recordamos que no tenía ni idea de lo que costaba un café”…
 
Pues eso, eso es lo que me ha pasado a mi!
No puedo recordar la densa magnitud de los temas que ayer hablamos, solo recuerdo “anécdotas” y “tonterías”.
Lo que si recuerdo bien es que “tenía la cabeza como un bombo”, que tuve que tomarme “un espidifen” antes de acostarme y que me alegré muchísimo de que esos temas de conversación solo sean para mi esporádicos. Tal intensidad mental no hay quien la aguante.
 
A Rajoy le dije:
- Mira, Mariano, léete de mi blog las conclusiones que saqué cuando la “política” se “une” a las cosas más “maravillosas de nuestras vidas”.
- Cuando a una Madre se le une la Política, se transforma en una Suegra.
- Cuando a una Hermana se le une la Política, se transforma en una Cuñada.
- Etc. Etc.
Rajoy solo escuchaba, pero al ver que su mirada y su sonrisa me daban la razón me envalentoné y seguí por el mismo camino.
-         Pues eso, Mariano, ahora nos está pasando lo mismo.
-         ¿No es verdad que todos los padres del mundo sienten un gran orgullo cuando sus hijos se independizan?
-         ¿No es verdad que ante la independencia de sus hijos los padres sentimos una felicidad total ya que representa que lo hemos hecho bien que han aprovechado todo lo que les hemos dado y al final ellos también están capacitados para tomar decisiones?
Aquí Rajoy ya empezó a “torcer el bigote”.
Aquí Rajoy tuvo que romper su silencio y decir:
-         ¡Si, soy Político!
-         ¡No acepto “la independencia”.
Al escucharle decir esas palabras tan cerca, rompí a llorar!
Lloraba porque “no somos una familia”. Porque todo lo impregna la política.
No me ví con fuerzas de decirle que en las familias si a un hijo le va mal después de dar el gran paso… siempre pueden volver a casa…
No me atreví.
Solo se respiraba Política.
 
A Más le dije:
   - Si, Artur tienes razón, pero…
   - Si, Artur lo del Estatut estuvo muy feo, pero…
   - Si, Artur ya lo se y más yo que vivo aquí y que jamás he tenido un problema con el idioma ni con nada, pero…
    - Si, Artur  yo soy de Alicante  y me siento alicantina y catalana.
    - Si, Artur ya se que estás harto de lo “políticamente correcto”…
    - Si, si, si, si, si, si, si, si, pero…
    -¡ Que le voy a hacer si soy una enamorada de “la faamilia”!.
    - Ahora, donde “no hay pero que valga” es en tus “noches de Hotel”.
      ¿ Que querían que durmieras en la “Pensión Petroska”?.
 
Al Rey le dije:
-         Por favor Majestad, el 6 de Enero déjenos algo en nuestras casas, pues de seguir así nos quedamos todos “Sin Reyes”.
 
 
 
 
Mañana, más.